Меню

Шутки про стиль одежды

Анекдоты про одежду


Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.

Мужик заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы Вы снять с витрины вон тот желтый пиджак?
— Конечно, одну минуточку!
— Вот спасибо, а то сил больше нет смотреть на этот ужас!

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
— А можно я примерю вон то платье в витрине?
— Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители хоть набегут!

— Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
— А что случилось?
— Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
— А я тут причем?
— Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

Мода – это то, что все время выходит из моды.

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Покупатель звонит в магазин.
— У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
— Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Нельзя отправляться в завтрашний день с сегодняшним гардеробом.

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

— Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
— Было бы с чего.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
— Донашивайте уж!

Реклама:
«Стильная одежда! Модная обувь! Современная прическа! И все это — даром. Горвоенкомат.»

Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
— Какой у вас размер?
Первая:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Маш, очнись, ты не в IСQ!

— «Dior», «Gucci» , Versace» — будь модным!
— «Колхозный рынок» — носи и не выпендривайся.

— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка.

Женщина жалуется подругам:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже. ты вся в черном — что нибудь с мамой?!

Женский парадокс: мало места в шкафу и совершенно нечего надеть.

Три подружки хвастаются подарками, которые преподнесли им мужья. Одна показывает кольцо с бриллиантом, другая — шикарное колье. Ну а третья решила похвастаться норковой шубой. Подруги посмотрели на шубу и спрашивают:
— А что это на твоей шубе дырки?
— Дуры вы, это не дырки, а норки!

Женщина! где вы купили такие тонкие кривые чулки?

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам.

Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, все, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
— А не сыграть ли нам на одевание? — предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
— А это прилично? Здесь же люди!

Читайте также:  Связать стильную шапку для девочки спицами

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
— Конечно, дорогой! До отдела обуви.

Модельный дом Версаче (VERSACE) перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Амалия Петровна.

Мой сын любит играть в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала — ничего не помогает! Но тут мне в руки попался. ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень — лучшее средство поддержания чистоты одежды!

Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало и как попало.

Не-е-е. Лучше бы я родилась пацаном. Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платье.

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала — ничего не помогает! Но тут мне в руки попался. ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень — лучшее средство поддержания чистоты одежды!

Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что получает ответ:
— Увы, мадам, вас хочется обнять и плакать!

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Покупатель – продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.
— Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она то надеется на норковую шубку…

На улице встретились две приятельницы.
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, я очень тороплюсь и мне сейчас совсем не до ссор и скандалов!

— Обязательно купите это платье – это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

— Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят баксов? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

Красивую женщину как ни одень — все одно, приятно раздевать!

Джентльмен с дамой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит джентльмен продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Дама ее надевает. Все отлично.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Джентльмен с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни!

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это — коротко). Комментарий:
— А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

— Дорогая, ты не видела мою новую черную рубашку?
— Она грязная!
— Она не может быть грязной – она ЧЕРНАЯ!

Читайте также:  Есть у вас красивые мужские туфли да у нас

Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: — Что за странная поза?
— Да вот еду жене бюсгальтер покупать.

На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!

Мужик после получки приходит домой. Утром, проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:
— Жена! Ты мне пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— И брюки почистила.
— Ну а ботинки?
— …. А чего их чистить, ведь там карманов нету!

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

Женщина, примеряя в бутике норковую шубку, говорит продавцу:
— Если шуба почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.

Продавец покупательнице:
— Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
— Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2011″!
Выходит девушка. Все начинают кричать:
— Замечательно! Браво! Вот это да! А… где же купальник?!

Источник

Шутки про стиль одежды

Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают- бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все ( !) люди из вагона вышли…

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся! Все смотрят в окно и видят — кто-то в кофте идёт … Агааа, я тоже в кофте пойду))))

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди. Я у кого проснусь, у того и одеваюсь…))

Парни, ответьте только честно, вам нравится когда девушка одета в брюки с низкой мотней. Лично я не понимаю, как такое можно носить — по моему смотрится просто отвратительно… Или я отстала от жизни, хотя вроде бы сама ещё молоденькая))) Такое ощущение, что не добежала и наделала в штаны ( извиняйте если что не так) это моё мнение…

что за фигня носить летом сапоги…
сожгите пожалуйста этот вязаный ад…))))

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку, прозрачные сапоги, и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки умрут от зависти!:

Женщина ближе всего к наготе, когда она хорошо одета.

А вы заметили, что выражать свои эмоции стало « не модно»…в слово модный не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью. мы постоянно сдерживаем себя… мы не кричим вдогонку… Стой. Не уходи. Подожди.
… мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости… когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным… просматривая 101-ю по счету мелодраму…
… мы не кричим от счастья раставив руки и не поем в полный голос… нам страшно показаться слабыми или смешными… а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой…
.мы часто поступаем так… как должны ( только что и кому сами не понимаем).а не так как хотим… нельзя вспоминать. нельзя скучать… чувствовать вообще нельзя…
… зато можно надменно улыбаться в лицо всем. кто считает тебя стервой и снисходительно уделять пару минут тем… кто от тебя без ума… можно за все это не оправдываться. странно. люди прощают тебе все… все кроме слабости…

Читайте также:  Красивые платья красного цвета для девочек

Взято с одного форума:
Ну вот, теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы.
Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать!

Очень жаль, что мужество сейчас не в моде…

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там платья из моды выходят.

Мода началась с фигового листа, и судя
по всему, и закончится тем же.

Я старомодна… Мне нравятся платья до пяток,
Честь и застенчивость, и медицина без взяток…
Добрые песни, подарки своими руками…
Чувства навек и, конечно, венчание в храме…

Я старомодна, и роль бизенс-вумен мне чужда…
Я выбираю не выгоду… Верную дружбу.
Я не умею судить по объёму валюты…
Небу всегда благодарна за дни и минуты.

Я старомодна, читаю молитвы ночами…
В них я здоровья прошу всем детишкам и маме.
Я не хожу в рестораны и клубы крутые…
Я наблюдаю, как светятся звёзды ночные…
… показать весь текст …

Смотрю на некоторых… и… понимаю… Одеваться, всё-таки, надо смотря не на моду… а… в зеркало, млять, в зеркало…

Вот все парни говорят, когда девушка естественна — это самое лучшее. Но каждый обернётся вслед блондинке с выкрашенными волосами, нарощенными ногтями и ресницами, на каблуках 20 см

Осенью моду задает тот, кто раньше проснулся. Смотришь в окно- кто-то в кофте идет. Ага, значит и я в кофте пойду!

Джинсы с низкой талией — не МОДА.
Просто так, китайцам легче шить,
Делают из женщины — урода!
Каждой ведь, охота — модной быть!

БАЛЛАДА О СЕДЫХ

Говорят, нынче в моде седые волосы,
И «седеет» безумно молодость.
И девчонка лет двадцати
Может гордо седою пройти.
Но какому кощунству в угоду,
И кому это ставить в вину.
Как нельзя вводить горе в моду,
Так нельзя вводить седину.

Память, стой, замри! Это надо.
То из жизни моей — не из книжки…
Из блокадного Ленинграда
… показать весь текст …

Вот так точно не стоит жить.

Девочки хвалятся силой,
Мальчики — маникюром,
Модно быть мега-стильным,
Модно быть полной дурой.

Модно, чтоб все в обтяжку,
Латексней и короче,
Чтобы блестели ляжки
И зазывали «хочешь»?

Чтоб с силиконом губы
И напоказ татухи,
Наглым прослыть и грубым,
Множить плевки и слухи.
… показать весь текст …

О вкусах не спорят…
А я и не спорю, одеться могу я, как синее море.
Как зебра в полоску, как луг по весне,
Ни с кем я не спорю, так нравится мне.
И если душа захотела, меж делом,
Одеть свое бренное, нежное… тело
То ей все равно, что подумают люди,
И ведь не они всё носить, это будут…
О вкусах не спорят… и НЕ собираюсь…
И как я хочу… так я и… одеваюсь

Источник

Adblock
detector